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–>A veces escucho que los padres mencionan: “ya verás en casa”! cuando el niño los desafía en la calle y de esta manera anuncian al pequeño que lo que hace esta mal y no pasará desapercibido. Los castigos se aplican a los niños a manera de corrección, cuando éstos infringen  normas antes dadas, mediante las cuales queremos que aprenda a vivir adecuadamente en sociedad. Para ello es necesario mostrarle qué conductas están bien y cuáles no. 

¿QUÉ SE ENTIENDE POR CASTIGOS?
El castigo va orientado a corregir la conducta indeseada del niño, y esto no depende de cuánto nos moleste aquello que haya hecho mal, se debe tomar una postura coherente pero sin dramatizar la situación hasta llegar a mostrar furia e irracionalidad que nos llevan al descontrol y que finalmente confunden al niño ,porque a ciencia cierta no se le ha dicho con claridad que es lo que se espera de él. Antes se castigaba físicamente con mayor frecuencia; hasta se educaba con la premisa de “la letra con sangre entra”, era común ver castigos y ser castigados de muchas formas, porque en nombre de la efectividad del castigo, los adultos hacían gala de su ingenio para hacer sentir al niño quién manda, así se repartían correazos, palmazos,reglazos, etc acompañados de una serie de adjetivos e improperios, provocando en el niño un dolor justificado a cambio de lo mal que se portó. Ahora esos niños son padres, porque muchos no continúan con esas medidas correctivas? Sirvió de algo?

Hay gente que sostiene que los castigos físicos no están demás si al niño se le somete con cariño, es decir, que pueden interiorizar el mensaje al no quedar este solo en meras palabras sino que además van acompañados de una buena palmada. En otras palabras golpearlo para que las cosas no se nos vayan de las manos, pues un golpecito no le generará ningún trauma pero sí lo corregirá, y por último la frase más voceada:”A mí me cayó de cuando en cuando y lo agradezco porque no soy una persona mala”.

A los niños de hoy se les tilda de consentidos, rebeldes, mimados e irrespetuosos, tiene esto que ver con la nueva generación de padres les quite el castigo físico o el maltrato verbal?
Los hijos de hoy tienen problemas por que los padres son muy permisivos, cosa que antes no existía al validar el golpe (que incluso se autorizaba ante tío, maestros, y cualquier ” figura de autoridad” que el niño tenía ante él). No podemos pensar en romper el eslabón de hijos golpeados, siendo padres que no lo hagan, pero que a cambio, permitan todo a sus hijos sin límites claros, sin autoridad, con la finalidad de que ellos vivan todo lo contrario, esto evidentemente genera otros resultados,  no serán inseguros como los niños afectados por insultos y golpes pero, serán incapaces de hacer frente a la vida y a la realidad que ésta les plantee, porque esperarán que otros resuelvan las cosas y acostumbrados a la ley del menor esfuerzo querrán obtener lo que desean siempre que otro, en nombre del amor que le tiene, lo haga por ellos.
No abandonemos la sublime misión de ser padres distrayendo la atención en otros requerimientos, asumamos la formación de nuestros hijos, no deleguemos esto al colegio, a tu hijo lo formas tú y tú eres responsable totalmente de ello; un hijo es fiel reflejo de las fortalezas y debilidades de sus padres.
Sin embargo las cosas han cambiado tanto que los padres pueden ser demandados por maltrato físico. No es necesario literalmente “poner mano dura” y pegar cuando basta con saber a qué se quiere llegar, poner límites, tener las reglas claras, saberlas comunicar y ser coherentes.
Para poner límites no hace falta tocarlos o insultarlos, porque concretamente si un golpe o insulto, cuanto más duro sea, nos diera la certeza de que las conductas inadecuadas se extinguen y que nuestro hijo será mejor persona, bastaría con una sola vez, para que como si fuésemos robots, el golpe nos reprograme y nunca más adoptemos ciertas conductas. Y esto no sucede por tanto el golpe no sirve.
Es muy frecuente escuchar que los castigos físicos dejan huellas y las cicatrices emocionales son indelebles y es muy cierto.Ten  en cuenta que los enojos que te sacan de casillas no son por ellos mismos, sino por sus conductas, y por ello no se puede insultar a un niño dejando estás huellas indelebles si sabes que en fondo no tienes razón en lo que dices y al poco tiempo te arrepientes porque  tu enojo es por la conducta que manifestó, si rompió el florero él no es malo, lo malo es que no se juega pelota en la sala.
Si piensas que… Yo te digo…
El niño no se puede controlar hablándole y poniéndole normas claras porque tampoco se puede razonar con un niño.
Tu aprendiste a conducirte a golpes? Los recuerdas? Si tu respuesta es afirmativa probablemente no sea porque guardas para ti los mejores recuerdos, estoy segura que aprendiste, por ejemplo a trabajar en orden, sin necesidad de que tu jefe te agarre a golpes y esto permitió que te desarrollaras mejor.
Los niños son impulsivos e irracionales
Son así porque están en proceso de maduración,  adquisición de hábitos y normas, sin embargo  al castigarlos o insultarlos los padres estaremos actuando tan impulsiva como irracionalmente, es decir tan inmaduros como un niño.
Quiero hacerte algunas preguntas?
Perderíamos el control golpeando e insultando a un compañero de trabajo?…
Es posible que el niño pudiese causarte el mismo daño que tu a él ?…
Como se pretende controlar al niño en una situación de total descontrol?
Entonces acaso no estamos hablando de cierto abuso y descontrol que pedimos y esperamos que un niño si lo tenga?

PARA TENERLO EN CUENTA:
  • El perdón ante una acción equivocada también enseña y no se olvida, eso corrige antes de insultar o golpear porque implica que el adulto admite el error. Alguna vez lo has hecho?
  • Existen técnicas para modificar la conducta y castigos positivos que pueden ayudar a mejorar conductas inadecuadas. El golpe por lo general refuerza justamente aquello que quieres extinguir.
  • No relaciones el golpe y el insulto  para educarlo, esta no es una facultad de los padres, todo lo contrario te resta respeto y autoridad, antes debes admitir que es un descontrol emocional que debes corregir explicar y disculparte, esto no te invalida ni como padre ni como adulto.
  • Cada conducta tiene sus consecuencias, es la ley de la vida, no el castigo que reciben por no adoptar la norma de papá y mamá, en la vida les sucederá así inevitablemente y por ello es que desde pequeños los hacemos competentes y responsables preparándolos para asumir las consecuencias de sus actos, no para justificarlos.
  • Recordemos que lo padres somos ejemplo y si castigamos de manera física o verbal y lo justifican dentro de poco el niño también será agresivo y lo justificará, más aún cuando crezca, y tal vez el abuso directo lo sientas cuando tu dependas de él.
  • El tipo de castigo debe ir en relación justa a su conducta y el niño sabrá desde antes cuál es la consecuencia. No es bueno castigarlos con frecuencia porque pierde eficacia al acostumbrase a ello.
Para la agresión no hay justificación y eso lo deben tener en cuenta tanto padres como hijos, aquí es donde entra la coherencia. Escuchar al niño y sus porqués es importante siempre que no se admitan las justificaciones que rompan la regla. Escucharlos para sentirse atendidos y prestos a la orientación, escucharlos para no solo juzgarlos, escucharlos para acercarlos, bajar la guardia y sus temores.
Ser firme y no tolerar la agresión permitirá al niño saber que se trata de algo importante porque sus padres le han explicado del tema sin necesidad de que la agresión exista ni desde ni hacia él, simplemente se trata de una actitud para corregir aquello que no esta bien y que interiorice de la mejor manera, estás lecciones que le servirán como pauta en la vida.
ESPERO HABERTE PUESTO UNA MANITO …PARA AYUDARTE.

–>En un siguiente artículo detallaremos las maneras más adecuadas de corregir las conductas.

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21 thoughts on “EDUCANDO SIN CASTIGO FÍSICO”

    • Anónimo
    • posted on 20/01/2011

    Es increible como pueden sacarnos de nuestras casillas nuestros hijos, pero para las madres primerizas como yo es dificil encontrar un equilibrio, a lo largo de estos 5 años, edad de mi hija, he visitado psicologos, leido libros, conversado con mamas, etc. y con el tiempo la teoria de lo que debiera hacer la tengo, pero el pasar de la teoria a las acciones es agotador, lo he hecho pero no solo se debe hacer una vez sino siempre, y esa constancia es muy importante pero tambien muy dificil de hacerla, y a esto yo personalemente creo que hay sumar la personalidad del niño si bien son moldeables segun tu manejo yo creo que nacen con ciertas carectiristicas que los diferencian de otros niños, ser madre en estos tiempos es una tarea dificil pero tambien es el trabajo que mas satisfacciones nos da. creo que hay que tener fe en nosotras mismas, muchas veces la respuesta de lo que se debe hacer la sabemos pero tenemos miedo de equivocarnos, hay que intentarlo, es mejor que no hacer nada por nuestros hijos.

  1. Te felicito porque esa constancia de la que hablas para ser mejor mamá la tienes y por ello está aquí, buscando mejorar y brindando tu experiencia a otras personas que sienten que no pueden solas.
    Es verdad que la labor de la madre es tan agotadora como satisfactoria, el inicio de esta tarea tan delicada, debe ser la confianza en nosotros mismos, no han corazón que engañe a su dueño, y las características que hacen a un hijo único e irrepetible dota ala madre de una capacidad de respuesta a ello.
    Es muy importante contar con un círculo de apoyo, el cuál nos pueda sostener cuando se necesita, las madres no somos de hierro, y necesitamos muchas veces confiar en alguien ,y retomar fuerzas cuando las creemos bajas, para poder lograr nuestro objetivo en la decisión de formar a nuestros hijos. Para eso existe UNA MANITO, como un espacio de apoyo. Gracias por tu confianza y el aporte de tu experiencia que estoy segura, ayudará a muchos padres.

    • Anónimo
    • posted on 05/02/2011

    holA tengo un pequeño problema con los carritos de plaza vea sucede que mi hijo no quiere bajar de ellos por mas que le insistamos la ultima vez tuvimos que sacarlo casi a la fuerza pero el detalle es que en todo el trayecdto hacia la casa llora y grita de una manera descontrolada nosotros optamos por no decir nada hasta llegar a casa y es alli donde conversamos y el esta mas tranquilo nos hace recordar un capricho que tuvo hace 3 -4 meses antes ,el mismo lloro e hicimos lo mismo solo que mi conversacion fue en vano asi que opte por darle un baño de agua tibia y segui copnversando con el . que consejo me podria dar ante esta actitud de mi hijo de 2 años que deberiamos hacer aparte de distraerlos con otras cosas que ya lo hemos intentado y no pasa nada .gracias espero su respuestaa pronto byee

  2. Hola; lo que me cuentas es simple: tu hijo te está dando un poco más de trabajo , no te preocupes todo esto PASARÁ aunque a veces pienses que él repentinamente cambió su forma de ser.
    Solo está poniendo a prueba los límites y la atención que REQUIERE, ojo no lo hace por mero capricho , él realmente la necesita y ustedes deben hacer el esfuerzo por dársela, como me cuentas que lo están haciendo.
    Es básico que toda la familia sepa qué es lo que quieres lograr en él, en este caso se me ocurre que converses con aquellas personas que más lo ven y les digas que necesitas cambiar su actitud frente a salir de compras para erradicar el mal rato con el carrito.
    Puedes iniciar diciendo que no hay retroceso en las decisiones, por muy dolorosas que sean; tu hijo puede comprender bien las cosas si no lo confunden con contradicciones.
    Antes de salir con él de compras debes decirle qué van a comprar, si hay carrito disponible buscarán uno para él y que al terminar las compras lo dejarán para otro niño, y esto lo debes decir mirándolo a los ojos, esperando que él responda si está de acuerdo o no, si no está de acuerdo simplemente no irá contigo y debes ser firme en ello. Debes recordarle antes de subir, que él prometió salir del carro de otro modo no volverás a hacer compras con él. Durante la compra felicítalo por que hasta ese momento está cumpliendo con el trato y eso te hace felíz , aunque te parezca vano, es muy importante que se lo digas, eso es un refuerzo para los niños, ante la ausencia de ello, no notará la importancia de cambiar de actitud. Mientras compras ofrecele algo que tu sabes que le gusta y que esté a tu alcance, ojo que no te pido que le digas ¡¿qué quieres? solo ofrécele algo que tu ya has decidido y dile que lo comprarás porque él te puso contenta y por eso lo quieres premiar, ese premio será cuando paguen el objeto Y SALGA DEL CARRO SEGÚN LO PROMETIDO. si no quiere salir deja la compra a un lado sin reparos y di en voz alta a la srta cajera “no compraré esto porque mi hijo no cumplió su promesa. no lo chantajees a cambio de que a última hora obedezca, él debe obedecer siempre , por ello felicítalo constantemente para indicarle que todo va bien hasta ese momento.
    Si finalmente deja el carro según lo que esperabas, dile (haciendo fiesta por eso), que cumplió con su promesa y eso te pone muy contenta.
    tu hijo es inteligente, y los reta para saber hasta dónde le es permitido llegar, esos límites los debes hacer saber con cariño para que sean aceptados de otra forma, cuando la irá o la desesperación llegan el niño no puede comprender ni aceptar los acuerdos y termina poniéndose rebelde.
    Lo mismo harías tu si yo te digo que hagas cosas como las de ahora, sin darte las explicaciones del porqué, de un modo fácil de comprender para ti, que te haga sentir que hay comprensión; sino tu misma tomarías esa actitud rebelde y dirías " para que voy a hacer todo esto que me pide UNA MANITO, no tiene sentido, que cosa gano obedeciendo"? así también se cuestionan los niños porque el modo de comunicar las cosas no es el adecuado o cuando ellos quieren medirte y tu no pones límites claros ni explicas hasta dónde vas a permitir cosas o qué esperas de ellos.
    Gracias por compartir estoy segura que TU la has dado UNA MANITO a otras mamis.

    • Anónimo
    • posted on 22/02/2011

    Debo iniciar este escrito felicitandote porque tratar estos temas es asunto de todos, no sólo a los padres de familia sino también a los maestros y a la familia en general. Desafortunadamente en nuestra cultura este tema aún sigue causando conmosión en diferentes contextos pues existe aún un alto porcentaje de padres que estan acostumbrados a aplicar el castigo físico como único medio para que su hijo realice lo que "TIENE" que realizar, en el momento enque debe "REALIZARLO", me refiero específicamente a edades tempranas 2-5 años, donde actividades como la hora de comer, de hacer tareas, de como debe comportarse frente a los demás, de ir a la cama, el tema del manejo de esfínteres desencadena un sinnúmero de traumatísmos en el pequeño; además, y en mi caso en particular he tratado de intervenir a través del diálogo validando los argumentos y las consecuencias que trae el castigo físico, la respuesta es: en la crianza de mi hijo no se meta… entonces, creo que es aquí donde a través de las instituciones educativas debe existir una manito que realice un trabajo de psicoorientación, en donde se guíe a éstos padres resentidos consigo mísmos para que no repitan con sus hijos lo que hicieron con ellos.

  3. Tienes mucha razón. Muchas personas saben de las consecuencias, otros lo han vivido, otros lo hacen por desconocimiento, la mayoría por falta de control , pero acaso alguna de estas razones valida la agresión y difiere en las consecuencias? No, sea por el motivo que fuere, las marcas indelebles en los niños quedan hasta reavivarlas en el momento en que les toque a esos hijos ser padres, y a veces los padres lo viven en carne propia cuando años más adelante dependen de sus hijos.
    Gracias por tu valioso aporte

    • Anónimo
    • posted on 22/07/2011

    Hola,primero felicitarlos por su pagina,al leerla me han dado tanta tranquilida y sobre todo sentir que todo depende de mi y la fuerza y la perseverancia que le ponga para que las cosas cambien, soy una mama joven, mi hijo tiene 6 años esta en primer grado, tengo una niña de 2 años,el problema es que mi hijo fastidia a sus compañeros , los molesta de forma femenina ,no obedece indicaciones ,a la miss no le hace caso o esta sentado un rato y de ahi se esta parando o conversando con el compañero,todo lo ve juego,antes estuvo practicando natacion y basquet,pero estuvo como con un proceso asmatico, de esa manera le quitamos los deportes hasta ahora, lo castigamos,de que forma?sin ver tele o sin deportes o sin salir al parque,pero parece que no le importa porque no mejora su conducta,un consejo de la miss fue decirnos que hay niños que necesitan dos palmadas porque ya es demasiado,ayer llegamos del colegio y su papa despues de escuchar todo lo que nos decia la miss al llegara casa le dio un correazo,hoy lo recogi y la miss me dijo que se porto peor,me dijo q no la obedecia y que habia escrito en el cuaderno de un niño jose marica(su nombre es jose maria)que si seguia asi ,lo iban a suspender,en el camino a casa le pregunte porque hacia eso,y el como si nada,llegue indignada y lo peor que pude hacer es darle 2 correazos en el pompis,me siento tan mal y tan abusiva por hacer eso,gracias a dios encontre esta pagina,que me parece excelente los consejos que haz brindado,ayudenme que debo hacer.se que lo primero es pedirle perdon a mi hijo y que jamas lo volvere hacer.

  4. Gracias por leernos, en principio quiero que sepas que ya has dado el primer paso para mejorar, por que te has dado cuenta de algunos errores que en nombre de ser mejores padres a veces cometemos. Así que si has dado el primer paso: felicitaciones!!
    Las cosas que mencionas de la conducta de tu hijo, al parecer están relacionadas con la atención y el tiempo que se le dedica, puedes notar que la profesora pierde los papeles y te "aconseja" el castigo físico, pues sin duda ella no puede proceder así; ustedes a su vez también pierden el control de la situación, y eso no se puede permitir; pues irán tropezando en un sin fin de errores.
    En la relación con los hijos, son los padres quienes saben qué es lo más indicado para ellos, no puedes darle el mando a él; al castigarlo con golpes, te estás poniendo al mismo nivel que tu hijo, como un compañerito malcriado del salón, le estás dando ejemplo y lecciones rápidas de como comportarse de manera abusiva con otros, pues él no te responderá ,-aunque quiera hacerlo- por que su edad no se lo permite, pero reserva mucho resentimiento que crecerá con él, y te pregunto: ¿era eso lo que querías lograr? Creo que no.
    La corrección en este caso va por otro lado, al parecer ya has intentado con quitarle cosas importantes para él, y no funcionó, eso puede responder a que YA NO ERES AUTORIDAD para él, así que le dará igual obedecerte o no.
    Los deportes contribuyen para la salud -por lo cual recomiendo más aún si se trata de problemas respiratorios, continuar con ellos-también sirven para canalizar las conductas impulsivas, el que le hayas suprimido los talleres, puede haberlo tomado como un castigo sin que tu te lo propongas, ¿le ha preguntado si le gustaría volver?, si te dice que si, piénsalo este tiempo juntos los ayudará a ambos y pídele además ciertas cosas para ello, por ejemplo: no anotaciones en la agenda por una semana, y no utilices esto como una constante amenaza,. "pórtate bien o no hay natación", por que reduces lo que esperas de él a un intercambio, por ello cuando él te quiera castigar hará algo que tu no deseas y a cambio logra tu enfado, sin importar los castigos.
    Día a día resalta sus logros, no lo que hace mal, por ejemplo, recíbelo con con un abrazo al enterarte que no hay anotaciones en la agenda, menciónalo en el almuerzo, cuéntale a tu hija menor que te gustaría recibir su agenda igual de linda cuando ella tenga 6 años, llama a su papá para enterarlo, al acostarlo menciónalo nuevamente, si hay más personas en casa compártelo; así el comprenderá lo importante qué es para ti y lo fácil que ha sido llamar tu atención pero con otra conducta.Refuérzala antes d enviarlo al colegio cada día y a cumplir con la promesa en una semana.
    Lo peor de los castigos físicos es que NO FUNCIONAN para lo que pretendes, y que así como hoy te sientes mal, te irás acostumbrando a ello, y los castigos tendrán que ser cada vez más fuertes y severos porque no surgen "efecto".
    Los efectos reales los verás cuando él haya crecido, y a nadie le gustan, dependiendo de la personalidad del niño (que estás formando hoy) será un adulto violento , inseguro, inconforme, sin respeto a ninguna autoridad, frágil, infeliz.
    Te invito a seguirnos por facebook, búscanos como UNA MANITO PERÚ, si deseas puedes continuar escribiéndonos o indícanos por este medio, como comunicarnos contigo si deseas que te ayudemos con UNA MANITO mas personalizada. Gracias por tu confianza.

    • Anónimo
    • posted on 05/09/2011

    Hola! que linda pagina, brinda cierta tranquilidad al saber que los problemas para manejar a nuestros hijos no es un problema aislado. Tengo un niño de 2 años y 11 meses, tratar con el es bien complicado, todo el dia pasa corriendo, saltando y gritando. El ha asistido a guarderias desde que tenia nueve meses, pero este año se ha portado muy distinto, es el mas pequeño de la guarderia y los niños lo tratan como un bebe, lo abrazan y lo quieren cargar, el se siente acosado y responde golpeandolos o mordiendoles. Mi esposo dice que yo trato de justificarlo, pero me parece que esta respuesta es logica, la miss me ha preguntado si juego bruscamente con el o si lo castigo. En mas de una ocacion me he salido de mis casillas y le he gritado o le he dado una palmada y me pasa lo mismo que a todos los padres, me arrepiento porque me doy cuenta que no tiene sentido hacerlo. Ahora tenia una presentacion de un baile con sus compañeros, lo prepare y no quizo participar, se me pego y no quiso quedarse en el escenario, eso me decepciono mucho. Tendre culpa en que el se muestre timido en ciertas ocaciones? o es normal por la edad que tiene? algo que he notado es que cuando estan mis padres con el se porta peor, se pone mas inquieto y no quiere hacerme caso, estaran influenciandolo mis padres por la forma como lo tratan? generalemente son muy permisivos con el.
    Otro problema que tengo es que no quiere dejar los pañales, he platicado con el y me dicen que no quiere ir al baño, le pido que me avise pero hasta hoy todo es inutil, como puedo giarlo a controlar sus esfinteres?
    Les agracedere las sugerencias que puedan darme.

  5. Así es, tu dificultad no está aislada, puede pasarle ahora mismo a otros padres, pero tus comentarios ayudan mucho a quienes desean UNA MANITO en el tema.
    Me doy cuenta que eres una mamá muy observadora, ese es un gran punto a tu favor, no mencionas si se trata de tu único hijo aunque parece serlo, sino es así te pido que recuerdes cómo eran tus otros hijos a la misma edad, no para que lo compares sino para que tengas un referente de TU ACTITUD frente a ellos a esta edad.
    El asistir a guardería desde temprana edad permite que tu hijo reciba estimulación y desarrolle todas sus áreas, sobretodo la social y vocabulario.
    De manera que suponer que tu hijo tiene arrebatos de agresividad porque no tolera la actitud de los otros niños (no mencionas las otras edades)es muy difícil de validar. Él al permanecer tanto tiempo en el sistema de la guardería conoce cómo salir de los problemas con las "reglas" que los niños juegan y que LA PROFESORA PERMITE.
    Si él ha visto que otros niños (por lo general de 3 años)muerden y "funcionó" (dejaron de molestar) es posible que lo haga por imitación, no necesariamente de la casa.
    En este sentido, te recomiendo que hables con la profesora o los otros padres para saber si hay algún "mordelón" en el grupo, de manera que esto lo resuelvas hablando con tu hijo de lo triste que te hace sentir cuando se porta como si fuese mascota, o lo triste que está la mami de su compañero, tu no harías eso verdad? por eso es que estoy felíz. Esto es lo que debes reforzar .
    Cuando tu esposo dice que lo justificas, es probable que se refiera a que a pesar de que es un pequeño, él se da cuenta de muchas cosas, tu más que nadie debes saber eso, los niños nos sorprenden día a día porque su aprendizaje es rápido y constante, y eso no solo se refiere a contenidos, también aprenden rápidamente cómo lograr las cosas en la vida: límites y consecuencias.
    Hablar con él, y darle su espacio afectivo le da mucha seguridad, y lo hace crecer en armonía, por el contrario si sigues pensando que es un bebe y tratándolo como tal estarás alimentando el apego que muchas veces no permite la autonomía que es necesaria desarrollar, de manera que se comportará como mencionas lo hizo en el escenario. A la edad que tiene la timidez en el escenario puede ser natural (a muchos adultos les sucede)pero los otros detalles que mencionas dan referencia que no solo se circunscribe al escenario.
    El apego no es malo, es natural y de la misma manera a medida que tu hijo CRECE y MADURA se va extinguiendo, no te aferres a que es un bebe aún y permite que su ritmo de desarrollo siga.
    Los abuelos en general tienden a ser más permisivos, pronto sacaremos un artículo de ello. Es importante que tu esposo y tu se pongan de acuerdo en el estilo de crianza que aplicarán,(limites y consecuencias) y esto lo HAGAN RESPETAR a todas las personas de su entorno, incluyendo a los abuelos. De manera que no exista más de una posibilidad para tu hijo ante una misma situación, y tú te sientas mejor, conversa con tus padres y suegros si algo te hace sentir incomoda.
    Para tus inquietudes acerca del pañal te dejo un enlace del artículo donde desarrollamos el tema. Gracias por comunicarte, serás siempre bienvenida con tus experiencias e inquietudes. Puedes buscarnos en facebook para añadirte y avisarte nuestras nuevas publicaciones.
    http://www.unamanitoperu.com/2010/10/hasta-cuando-con-panal.html

    • GMH
    • posted on 16/11/2011

    Ahora pienso en dos programas de TV de aqui de España: "Supernany" y "El encantador de perros".
    Aunque parezca mentira, hay un punto en común en estos dos programas, el Encantador de perros, es un programa que enseña a educar a los perros desde la sicología canina y educar a los dueños, y en Supernany obviamente es sobre solución de niños problemáticos. Y el punto en común que encontré era que ambos mencionan que para lograr que el niño o perro (el Encantador de perros siempre habla de la educacion y crianza de sus hijos tambien) deje alguna actitud negativa, es tan sencillo como ignorar esa actitud, porque al darle importancia con nuestro enfado o alzando la voz solo demostramos que da resultado y que es así como pueden comunicarse u obtener algo… parece fácil teóricamente, pero en el momento que nos llevan al límite ni siquiera es fácil pensar con claridad, nos ganan los impulsos, pero así es criar un hijo, es cuestión de práctica y paciencia. Asi que si dejamos de dar importancia o ignoramos cuando hacen algo malo, y damos importancia y premiamos solo las acciones buenas, en el cerebro del pequeño entra la inconsciente información que cuando hace "esto" malo, no funciona, no obtiene nada.
    Y pensaba mucho en esto, porque recuerdo a mi padre, como consiguió que hiciera cosas siento yo tan fuerte a todo nivel, y lo que recuerdo es que nunca hizo caso ni dió mucha importancia a las acciones malas, pero si me "miraba" mas cuando hacía algo bueno.
    Aunque él ahora no se dé cuenta, como yo no me daba cuenta antes, este pequeño detalle ha sido la pauta en mi vida… la cual ha sido muy ajetreada y llena de aventuras buenas y malas, pero nunca me perdí en el camino… asi que aprovecho en dar gracias a mis padres!!! Siempre me impresiono de ver el trabajo que hicieron con sus hijos, sobre todo veo la gran diferencia aquí en España, donde la educación en los niños, por lo general, es realmente lamentable.
    Saludos.

  6. Gracias por compartir, en realidad el adiestramiento canino busca ENSEÑAR a los animales, y lo logra con ciertos reforzamientos y estímulos, tanto como castigando y condicionando su conducta; por ello los expertos validan ciertos métodos.
    En la crianza de los hijos se busca EDUCAR, y por ello varios componentes entran en juego, aquí los expertos son los padres que conocen a sus hijos y de ellos también heredamos,la manera de educar.
    La tarea es difícil,perder el control como bien dices, es cuestión de impulsos, es reaccionar y nada más; pero la voluntad es invencible porque esta recargada del amor hacia los hijos,eso nos da la posibilidad de ir mejorando día a día.
    Ese agradecimiento que hoy nos compartes, lo descubres en el camino cuando te toca observar en tu interior y reconoces de qué estás hecho.
    Felicidades y gracias por escribirnos y darnos UNA MANITO.

    • GMH
    • posted on 17/11/2011

    Me olvidaba comentar algo sobre tus palabras:
    "…aquí los expertos son los padres que conocen a sus hijos y de ellos también heredamos,la manera de educar."
    Eso es verdad, y en el caso que yo te compartia justamente se basa en eso, en el cariño que tiene el dueño por su perroanets de llevarlo a una perrwera (o internado en caso de un niño), y claro que luego esa experiencia sirve para educar a otros, porque estos perron sirven de ayudante en los siguienets casos.
    No hablo de adiestramiento canino, solo de este programa en especial, y lo he mencionado hoy porque creo que de ahi se pueden sacar muchas cosas, si sabemos ver y aplicarlo en otras areas.
    Saludos!

    • GMH
    • posted on 17/11/2011

    Muchas gracias por la pronta aprobación y respuesta… y como bien sabemos en el contrapunto está el conocimiento, y yo debo decir que difiero de lo que mencionas, o mejor dicho tal vez me expresé mal.
    Yo de lo que hablaba, concretamente de este programa "The dog whisperer" que es el Encantador de perros, no es ADIESTRAMIENTO canino, no es el típico "levanta la patita" o cosas asi… sino que este programa trata acsos especiales de perros con problemas de conducta, y ahi es donde o queria llegar, es en eso en lo que veioa el punto de concordancia con el otrio programa, que nos sirve en este tema de los niños.
    COmo mencionaba, en este programa escucho muchas veces decir que se premia o reconoce los actos buenos, y se ignora los malos hábitos.
    Y aunque parezca mentira, en este programa (a diferencia de otros de adiestramiento canino) no hay nada de castigos físicos, simplemente sicología, y básicamente se entrena al dueño para entender qué le pasa al perro.
    Sé que sonará un poco extraño hablar de eso en este espacio, pero la verdad es que enseña mucho, si es que realmente somos capacez de ver mas alla de lo que es obvio, y en cada situación se aperndem, y en este caso se puede aprender que el problema muchas veces está en que no sabemos como afrontar una actitud equivocada de quien queremos educar, y no es que sea un "caso imposible", como el tìpico "es que es hiperactivo"… muchas veces es que simplemente no sabemos que pasa o cómo reaccionar.
    Sin ser pesado (y no me pagan por esto), quisiera recomendar ver estos dos programas, y personalmente el de el encantador de perros es muy ilustrativo, nos enseña a ser mejores personas, mas toleranets y ponernos en el lugar de otros. Y eso que no soy amante de los perros.
    Si alguien lo ha visto me gustaría saber si puede ver el punto en común con el tema de los hijos.
    Gracias por permitirnos este espacio de compartir

  7. Gracias por tus aclaraciones, lo que mencionas se acerca más a la disciplina positiva que se enfoca más en los logros y esfuerzo que en aquellos errores. En el caso de los niños por ejemplo, se dejan de lado, "si no haces….entonces no te doy…" y la cambia por "si haces… entonces…" y además no se concentra en negociar cosas a cambio de la conductas, considerando que la recompensa puede ser de cualquier tipo y no solo material. Con esto se busca estimular ciertas conductas en el niño, pero para que las interiorice, y luego sin necesidad de hacerlas a cambio de algo, se sienta capaz y confiado de poder realizarlas.
    Buscaré el programa que mencionas y te aseguro que muchos padres también , pues parece ser muy interesante, gracias por el dato.

    • Anónimo
    • posted on 13/04/2012

    Es la primera vez que entro a esta pagina y es muy intersante, me encanto .Los felicito por que de esta manera nos ayudan a educar a nuestro hijos.
    Tengo un niño de 2 años 11 meses no se que sucede por mas que le enseño hacer la popo en el bacin no aprende siempre me dice cuando se ha hecho y ensucia todo el pantalon ya no usa el pañal, le he dado palmasos que se no esta bien me saca de control no me gusta castigarlo, no quiere hacer la tarea del jardin me tira las crayolas, los colores y me pega. Que hago por favor ayudenme estoy desesperada.

  8. Gracias por comunicarte, lo que nos comentas es muy típico( así que no te alarmes ni pierdas el control)empecemos por la edad de tu hijo, se podría decir- y tal vez lo escuchas muy frecuentemente- que está en el límite de la edad o que ya esta muy grande para no controlarse y avisar a tiempo sus necesidades; pues bien, te digo que los limites siempre serán referenciales por que obedecen a un parámetro estadístico entre varios niños; esto no quiere decir que si antes de los 2 años logra el control, el niño este mal; tampoco podemos afirmarlo cuando pasan los 3 años, pues esto depende de la maduración del niño y cada uno tiene un ritmo distinto.
    Para ello debes considerar que tu hijo aún esta en proceso de maduración y lo que nos comentas nos indica que si ya no usa pañal, es porque la capacidad de control la tiene, por tanto es probable que sea otra causa lo que lo perturba, una de ellas puede ser tu actitud cuando esto sucede, si tu repuesta es violenta, el temor lo gobernará y dificulta su progreso.
    Una manera de ayudarte es cuando tu misma no te exiges en tiempos para lograr este objetivo, porque de esta manera solo notas la frustración que puedes sentir en cada intento nublando tus avances al respecto. Determina tu mejor actitud para acompañarlo de manera que te conviertas en su mejor aliada para este y otros fines, y no tenga que evitarte por temor o rechazarte tirando las cosas que hay a su alrededor cuando tu le pides algo.
    Permite que tu niño vea cuando se ensucie, sin llamarle la atención, pero explícale que pasó, y donde irá la próxima vez que necesite hacerlo. Por lo general los niños no mencionan nada, pero dan señales con gestos y actitudes de que algo esta pasando; en ese momento no lo interrumpas, simplemente dile "estas haciendo en el pantalón y dijimos que se hace en el baño"; recordándole con paciencia verás que él se aproxima a ti haciendo el intento, y sus progresos serán cuestión de días.
    La clave es paciencia y mas paciencia.Estoy segura de que si lo determinas lo conseguirás, él debe lograr primero conocer que sucede en su cuerpo, tu lo explicarás sin rechazo, simplemente como algo natural.
    Antes que castigar por largos períodos, que daña tanto a tu hijo, a ti misma,y a su relación afectiva y de confianza; enfócate en tener una actitud distinta, pues así conseguirás mejores resultados y en poco tiempo.
    Espero haberte dado UNA MANITO en este tema, seas bienvenida siempre y tal vez nos comentes tus resultados.

    • Anónimo
    • posted on 04/02/2015

    Hola, aunque es cierto que los niños nacen con algunas características, la verdad es que los padres podemos moldearlos desde que nacen. Lo que sucede en la actualidad es que los padres trabajan muchísimo y cuando llegan a casa se les hace muy difícil moderar a sus hijos y piensan que consintiéndolos pueden suplir el tiempo que no están con ellos. Otra cosa, muchas veces el cansancio les gana y ,entonces, es más fácil dejarles hacer lo que ellos desean. Los padres no saben que están formando un adolescente caprichoso, sin embargo cuando ellos aún están pequeños es fácil corregir los errores que se han cometido con mucha paciencia y amor, conversando con ellos con la verdad, no con falsas promesas. Los niños entienden, sólo depende de nosotros saber llegar a ellos.

  9. Nuestros hijos son el fiel reflejo de los padres, de sus decisiones, aciertos, errores, etc. La dedicación o falta de ella, también se verá reflejada en su formación. Seamos conscientes de nuestro rol y la gran responsabilidad que esto implica. Desde aquí nuestro propósito es brindar una manito a todos aquellos que deseen desarrollarse en esta gran labor.
    Muchas gracias por participar con tu comentario,

    • Anónimo
    • posted on 27/10/2015

    Hola me parece una excelente pagina, es la primera vez que entro a esta pagina, y me encanto la cantidad de sugerencias, por que de esta manera nos ayudan a educar a nuestro hijos.
    Tengo un niño de 7 años 10 meses no se que sucede por mas que le hablamos en casa y muchas personas cercanas como sus abuelos de su comportamiento en clase ya que deja sus actividades incompletas por se distrae con mucha facilidad y conversa mucho en clase. Ademas las constantes notas en el cuaderno o los llamados de atencion del docente nos tienen muy estresados y sin saber que hacer se le han aplicadi diferentes formas de castigo y parece que no le importa. Hasta hemos utilizado la correazos por perder la paciencia, se le han prohibido las actividades extracatedras y como muestra que no le interesan y dice que es mejor asi, continuo llevando a natacion. Parece que no escuchara cuando le hablamos o se hiciera el sordo y ultimamente me siento muy mal como madre porque no quiero pegarle le suspendo los juguetes y la tele que les fascinan me promete cambiar y el siguiente día en el cole u otro lugar hace algo inadecuado como para llamar la atención con gritos, malcreadeces o golpea las cosas. Le agradezco de antemano la ayuda que puedan brindarme.

  10. Hola, muchas gracias por la confianza de escribirnos.
    Lo que nos comentas en tu mensaje es muy común sobretodo en niños de la edad de tu hijo, y te felicito por tu iniciativa de buscar una respuesta ante ello.
    En estos casos, los padres solemos responder ante las conductas con una serie de restricciones que de manera gradual hace notar nuestro enojo, por ejemplo quitarle sus juguetes favoritos, horas de televisión, paseos, dulces, etc y la medida por excelencia: los sermones, que son los que desgastan la relación aburriendo al niño y a los adultos que creen que los pequeños no los entienden (a veces entendemos que no quieren hacerlo) y eso exacerba más la situación llegando incluso al golpe.
    Debemos considerar todas las medidas que hemos probado y si no funcionan, dejar de hacerlo, no insistir en lo mismo, ¿para qué? para no generar fricción y frustración, eso si esta en nuestras manos.
    Por lo general estás situaciones nos dan cuenta de un trasfondo que no estamos considerando, porque el niño no puede manifestarlo verbalmente, por más que quiera, en ese afán como bien tu dices llama tu atención (no de manera planeada) incluso hay niños que te dicen "no sé porque lo hago".y su conducta habla por ellos.
    Evidentemente algo sucede, y por eso llama tu atención para pedir ayuda,respondamos a la altura de sus necesidades comprendiendo que lo único evidente en su comportamiento es que necesita apoyo, por eso las medidas comunes no funcionan.
    Si actuamos sin el sesgo de que es un niño malcriado, podremos ver dónde esta el nudo que hay que resolver y cómo ayudarlo en ese sentido, pero si leemos una conducta de forma errada nuestras acciones también nos llevaran al error.
    Si deseas puedes escribirnos al correo de contacto para darnos más datos y poder darte UNA MANITO.

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